新緑の季節

新緑の季節だぁって
今日、帰りに思った。

いつもの帰り道、ロイホを超えた
あたりのつつじの葉っぱが
めちゃめちゃキレイで、
そういえば周りの木々も
すっかり青々しくて。。。
朝、あたしが自転車置いてるところにも
きれいなツツジの花が咲いてて。
こんな季節になりました・・・

今日はね、やっちゃんと会ったの。
めちゃ久しぶりだった。
うれしかった。
竹平さんのことは電話で話してたけど
それ以降の落ちっぷりは話してなくて。
でも。生理のおかげか
すっかり楽ちんになってて、
もちろん、外の世界で周りを気にせず
落ち込むのは・・・みたいなのもあって
結構へーきだった。
きっと相手がやっちゃんだったせいも
あると思うけど・・・
とにかく楽しかった。
竹平さんのことすっごい思い出すけど、
前ほどじゃなくなった。
やっちゃんは私の気持ちわかってくれた。
あたしが言いたいこと、思ってることを
言葉で表現して、同意してくれた。
ありがたい。

バイトのこと、やっちゃんとさっちゃんしか
しらないし、言えないから
ほんと今日、やっちゃんに会ってよかった。


今日、社長に会ったけど、ＡＤＫ関連と
めちゃめちゃコネあると判明・・・
あああああああ
ＡＤＫ入れて。
アーツはどうでもいいから
本体に入れて！！
お願いします！！
でもでも・・・博報堂入れて！！
これが一番。。。


もう、あっという間に１時か・・・
そういえば、今日母の誕生日だった。
おめでとう。母よ。
もう、５７か？
そんな年なんだ・・・
早いなぁ、、、
心配するよね。この年にもなると


あたしこれからどうなうんだろう・・・
心配。
不安。
緊張。
そういうマイナスしか今は出てこない。
悲しいけど・・・

早くプラスにならないかなぁ・・・
いいことありますように★★★

充実した１日

昨日のあの鬱な日々から明けて
今日の朝、生理来ましたぁ～～
あぁぁぁめちゃめちゃ安心した。
そりゃぁそうだ。
安泰ね☆

そんなこんなで、気持ちも落ち着き
今日は朝からたまっていた洗濯を。
部屋の掃除しながらハンガーやごみを
やっと撤去できました。
時間かかったぁぁ。
エムプルの服、すでに４０枚近くあった。
ひえぇぇ～買いすぎだ。
あたしがもっとやせてたら
４０枚じゃぁ済まなくなるね。
こわぁぁぁぁい・・・

ジムに行こうと思ってたら
久々に理恵から電話があって
品川で会うことになった。
理恵は相変わらずきれいだったわぁ。
麻衣との話にもなったけど、
コメント控えておいた。
会う気なし。興味なし。
彼女は正直いまやストレスでしかない。
あたしの精神状態が戻るまで
（いつ戻るかわからんけど）
会いたくない。

ＧＷ前半は土浦にこもることにした。
痩せたいから。
マイクロダイエット持っていくわ。
４日行くから４キロは落ちてほしいな。
そしたらぁぁぁぁ
何年ぶり？１年ぶり？
かなりやせるはず！！
しっかりストレッチします。
じゅんさんにもあやさんにも
会いたいけど我慢。
ご飯いかない。
決定。
合宿です。
うん、ダイエット合宿！
間違いない。
やる気でたぁぁぁぁ。
痩せてやる！！
ヨガ暗記かな？？

楽しみだわ★
お金稼げなくても、とにかく
痩せたいの。
そしたらだまってお金も
かせげるようになるはず！！

そういえば、面接。
ＡＤＫアーツ。う～ん・・・
たぶん１次は通ってる？？
途中で油断したからなぁ。
わかんないけど～
とにかく、、あたしは
今がんばりどきなの！！！

生理のおかげでテンション回復してきたわ。
あぁぁぁあそう思うと竹平さんのこと
どうでもよくなってきちゃった・・・

情緒不安定

情緒不安定な日が続いてる。
生理がこなくて、妊娠にびびり
この先自分はどうなってしまうのか
不安で不安で仕方がない。

就職活動もあまりうまくいってない。
私が行きたいところとは
縁があるのか、ないのか・・・
わからない状態。

気が狂いそうで、そうでもない。
そんな中途半端な気持ち・・・
一人でいるとものすごく不機嫌で
死にたくて、人生灰色になってる。
誰かといる時は、それなりに作って
接してる。
めんどくさい。
だるい。
これって妊娠の症状なのかな・・・
今回はホントに妊娠してそう。
生理がこないってほんとに鬱・・・
どーーーして？？

彼に言うのかな・・・
もし妊娠してたら・・・
言っても何にもないはずだけど
言ったら彼はどんな反応するんだろ
きっと無視するに違いない。
それがこわくてあたしはきっと
彼には言わないんだろうな。。。

でももし、今回の生理の遅れが
音信不通のせいならば
あたしの身体は、心は
どれだけもろいんだろう
と思ってしまう。
悲しいけどこれが現実に違いない。

溜息ばっかり。
幸せも逃げるわな。。。
部屋もすっごく汚い。
片付ける気になれない。
ならない・・・
明日ゴミの日だから
なんとかしなきゃぁ！！！

でも、どーーーなるんだろ。
ほんとあたし、人生行き当たり
ばったりだわ。
こんな人生なら
死んだ方がいいんじゃないかって
思ってしまう。
真剣に考えてしまう。

お客から学ぶこと

接客をしていると客の何気ない会話に
時々ドキっとすることがある。

この間もはっとしたことを言われた。
「忘れることが大事だよ」
はぁ？って一瞬思った。
彼はお酒を飲んだんだけど、
どんな銘柄を飲んだのか覚えていなかった。
そしてこの１言。

でもその時あたしは思ったんだ。
「忘れる」ってすごい能力だなって。
もちろん、逆に「記憶する」ってことも
ものすごい能力だと思うんだけどね。
人間ってすごいんだなぁって改めて実感した。

あたしにはまだ「忘れる」ことができずに
ひきずってたりすること
たくさんあるけれど・・・
それでもやはり、人間の能力にしろ、
彼の言葉にしろ、必然パワーを感じて
結構真剣に考えてしまった。


「幸せだなぁ」これは今日言われた。
あたしも「幸せ」については結構自論あるつもり。
おばあちゃんが死んじゃった時
あたしは悲しみについて掘り下げた。
そう思ったとき、「幸せ」にたどり着いたんだ。
だから、悲しみあったえの幸せだってこと。

わかっていてもうまくいかない。
これは人間だれしもぶち当たる？
人生そんなもんだと思ってるあたしからすると
うーーーん。。。。みたいな。

基本的に１００％客を見下してるけど
時々発する言葉にはっとする。
すっごいはっとする。
そして落ちる・・・・

あたしの１人でいる時の落ちっぷりには
自分でもひくわ。
今日も電車飛び込みそう・・・って
真剣に思ってしまった。
鬱？なのかなんなのかわかんないけど・・・

生理が来なくてすっごいびくびくしてる。
今までとはわけが違うから。
早く生理来て。
お願い！！


明日はＡＤＫアーツの面接だ。
うわぁぁぁ不安。
何にも考えてないや・・・
心配・・・

中国とのかかわり

今日はバイトのあとに、洋史くんと魏さんの３人で
お台場＆六本木に行った。

魏さんには初めて会う。
彼女は私のイメージよりはるかにまじめで
素直な子だった。
日本語はちょい？の時もあるけれど
うまい。独学でこれか・・・と感動する。

お台場に行って、築地でお寿司たべて
六本木でお茶した。

やっぱり中国人を見てるとほっとけない。
お台場の台場小香港とか上海新天地とかあるんだけど
きゃぁぁぁあって感じで興奮した。
あぁあたしやっぱり中国が落ち着くなぁって思った。
魏さんは日本語もわかってくれるし
あたしのつたない中国語にもちゃんと耳を
傾けてくれる。有りがたい子だった。

洋史くんは相変わらずで、日本を満喫しようとしているのか
いないのか、彼のテンションは高い。
広告のこと、やっぱり何かの縁だと思っている。


帰りは麻布経由でちんたら歩いて途中からタクシー。
タクシー高輪台で降りたんだけど、ちょうど
留学時代にお世話になってた先輩から
電話がきた。

会社を辞める時、連絡したきりだったんだけど
先輩はどうやらあたしが心配だったらしく
大丈夫か、と声をかけてくれた。
会社にいるときすっごく落ち込んで悩んでたとき
先輩はめちゃめちゃ同じ立場になって
アドバイスをくれたりあたしの話をだまってきいてくれた。
先輩は私のバイトのことなんかは
全く知らなくて・・・あたしは先輩と話すとき
理想の自分で話せる数少ない相手。
嘘はついてるけど、理想の自分でいられる。


先輩はこの間あったときには彼女がいて結婚も考えてるって
言ってたけど、どうやら別れたらしい・・・
あたしもいろいろあったけど話長くなるし
ややこしいから話すのはやめた。
理想のあたしは音信不通にされたりしない。
彼女と別れたこと聞いてなんかちょっと安心した。

こうやってあたしは中国との関係をちゃんと
繋げてる。しっかりと途切れさせることもなく
ちゃんとつないでる。
繋げてるだね。ありがたいことだ。
あたしは中国は裏切らないって信じてる。
今日魏さんにも聞かれた。
なんで中国が好きなのか。
ほんとは理由なんてない。
もうあたしの一部になってる。
いまさらそんなこと聞かれてもわかんない・・・

中国は人じゃないから感情もない。
でもとにかく、中国人も中国も私の期待を裏切らない。
そんな素直な国だと思ってる。

うんざりな日本社会にはもう完全にさよーーーなら！
ってできたらいいけど、今のところ無理かぁ・・・
まぁまぁまぁ長い目でみてあせらずいきましょうよ★
女の人生長いんですから！

品川 田町 浜松町 新橋

田町と浜松町って私の中で今までそんなに
思い出のある駅じゃなかった。
品川から電車のって新橋まで、いつも２つの駅が
うっとおしくさえ思えた。

今、私にとって２つの駅はとてもいとおしい存在。
私の「傷」って感じ・・・一部になってる。
山手線が好き。
きっとこれからもお世話になるし、
横河ビルで働くかもしれないし。。。

相変わらず１人になると落ち込みが激しい。
ちょうど生理前ってこともあってか
情緒不安定気味は間違いない。

そういえば、昨日考えたんだ。
１年半ぶりの恋で、たった２，３週間もしないうちに
終了して・・・
でも、恋してなかった１年半分
ものすごい、入れ込んでたんだって・・・
そうなっても仕方ないじゃん！！って思う。
自分にちょい甘。なぐさめ発言した。


中国へ行くことを今とても冷静に考えてる自分がいる。
今まで中国をおかしいくらいひいきして
おかしいくらいの執着があって・・・
今、自分がとても冷静で
一歩引いて自分を見てるって感じがしてて
へんな感じなんだけど、うれしい。
どう転んでも、あたしと中国の絆は消えないし
崩壊することもない、って伝導入りしたから
大丈夫★★★



ダイエットに命懸けてる！！
っていいながら、今日ジムさぼりました・・・
すいません・・・
痩せたい。痩せて・・・・
落ち着きたい。うん。間違いない。
毎日痩せることを意識して生きるよ。
決めてる。
意識改革から始めてるの。
効果てきめん


バイト始めた。
うん。なかなかだね☆
やっぱりやりやすいし、よくいえば
大人になったあたしだからさ、
ちょっとやそっとのことではびくともしません！
みたいな。
みんなでもすごいよなぁぁぁって思う。
あたしもがんばって　か　せ　ご　う

明日もバイト８時からだ。
がんばっておきなきゃぁぁぁぁ
間に合うか心配・・・

必然とは

音信不通になった・・・
あれからもう何日も経った。

あたしは毎日毎日彼との
短い時間を思い出し
彼の言葉、私の言葉、
もう・・・同じ言葉を何度も何度も
繰り返し思い返してる。

そんなことをしても結果はかわらない。
全く変わらない。
彼からメールが来るわけでもなく、
電話が来るわけでもない。

これが必然なら、神様は私に何を学べというの？

ティップネス行ってきた。
今日は渋谷。
月９で新しくプロポーズ大作戦が始まった。
途中で涙でそうになってきて・・・

あるじゃんで新聞めくりながら涙こらえて。

山の手線で田町の横河ビルを
うらめしそうに見ながら・・・涙こらえて

あたしは、これからどうなるのかわからず
ただ不安で、こんなことやっちゃんと
さっちゃんにしか言えなくて・・・

元気ない。

あたしが悪いから、仕方ないけどね。
自業自得が招いたこと。
よくわかってる。
誰かに言われるり自分が
すでに認識してるほうが悲しい。
悲しいし、つらいんだよ。

誰かに言われて気づいたら
それまで気付かなかった時間が幸せでしょ。

でも自分で気づいているならば、
気付かない幸せな時間はない。

あたしには、その幸せな時間がなかった。
木曜日、泣きながら自転車ひいて
雨の中五反田から家まで帰った。

涙が止まらなかった。
あたしが悪いってわかってても
それでも、もう、泣くしかなかった。

自分を責めて、責めて、責めて・・・
どうすればいいかわかんないけど
でも、一応、今は外界とのつながりがある。
そうである以上、あたしは演技しなきゃいけない。
ひきこもりたい。
現実からちょっとだけ、逃げたい。

逃げたところで何も変わらないのは知ってる。
でも。これから生きていく自信ないよ。
ほんと。
実家に帰ろうか、、、と恋に悩むといつも思う。
あたしはまだ、帰る場所があるから幸せだね。

あたしは魅力ない女だ・・・
そういう札を彼にたたきつけられた感じ。

だからＯ型は嫌い・・・

その後・・・

クラミジアのおかげで、以外にもあっさりと
3回目の再会を果たして、あたしはちょっと驚いてる。

2人でテトリスした。
強かったぁぁぁ
最初はわたし、勝ちまくりだったのに、
最後は負け続き・・・
あらぁぁぁ～って感じ。
あたしより、強くてよかった。
だってさ、あたしより弱かったらなんか興ざめしそうでさ。
ぷよぷよもやったけど、お互いすぐ飽きてやめちゃった。

それから寝たんだけどさ、朝ふとんの中で3時間くらい
だらだらしてた。結局彼は11時すぎに会社へ向かいました。


性病は3回目なんだってさ。
ふーーーーーーんって感じだよね。
あたしはまじで初めてだったからさぁ・・・
びっくりしてたのに、彼はまたか・・・って程度みたい。
２００４、２００５年になってるみたい。
ぜんぜん動じてなかった。
ちょっとひいた・・・

うちらの中で「ひく」って言葉結構ブーム。
彼は「ひく」をめちゃめちゃおもしろそうに使う。
そういうところかわいい、と思う。
そういうこというと、いじめられるんだけど。
きっと、今のあたしにとって、
こんな関係が一番ラクなんだと思う。

あたしはがっちりブレーキ踏んでるから
気持ちに余裕があるし、彼は彼できっとあたしたちの関係を
そんなに深く考えていない。
だからうまくいくんだよね。

あたしからは何も言えないし、言わない。
きっと。
いつまでこの関係が続くかわかんないけど
先のことは、あんまり考えちゃだめだね。うん。

てかさぁ、お金ないなぁ・・・
どうしようかなぁ。。。
バイトいれなきゃだね！！
やばい、やばい！！

クラミジア

今日、病院へ行ったらクラミジアだと判明・・・
すぐに彼に報告したら、家まで薬をとりにきてくれつつ。。。
今、お風呂に入ってる。

2人でごはん食べて、ゲームして遊んでた。
彼の今までの仕事の話とか、仕事での失敗とか聞いた。
なんかぁぁぁぁまじで、あたし好きだわ・・・って思う。

好きになっても全然問題ないんだけどね、でもね
あたしが最後に傷付くってわかってるから、だから
一生懸命にブレーキかけてて、そのブレーキ離さない、みたいな・・・

こんな関係がいつまでつづくのか、わからない。
でも。楽しく、笑顔を忘れずに。
これだけ大事にしていきたい。

わかんないけど、とにかく、今、あたしは、幸せかも・・・

ひきつづき・・・

で・・・・
帰りにメールが来たの
なんかなぁ。。。昔の男を思い出すよ。
悲しいよ。あたしは。

確かにさあたしたちの出会いは　お店　ですよ。
しかも人には言えないような・・・
でもさ、たまにはいいじゃん。
あたしのこと、幸せにしてよ。神様。

なんかあたしはすっごく悔しかった。
あたしの頭の中も、もう、全身あの人一色になってたから。
今日だって朝から晩まで、ずっと彼のこと考えた。
くやしいけど、あたしはあの人に惚れてるし
もう、常に考えちゃってるし・・・

昨日さ、誕生日聞いたんだ。
でも、あたしの誕生日には興味なし。
いつ？とか聞かれもしなかった。
・・・・確定でしょ。
それを思い出すと悲しくてさ。
あたしそんなに魅力ない？

どうしたらあたしは彼を振り向かせられるんだろう。
これって、一体なんの恋愛小説だよ！！って感じだよね。
まじであたし、恋してるんだもん。
仕方ないじゃん・・・

あたし、しゃべりすぎたかなぁとか
エッチの時演技必要かなぁとか
もっと攻めた方がよかったかなぁとか
ご飯の献立が悪かったかなぁとか
間違いなくあたしのビジュアルに問題あるよなぁとか
もう、自分にダメ出ししまくり。
自虐的になってる・・・

そんなこんなで、さっき3時前に彼からメールが来た。
就活がんばれって。最後はまたね。でした。
うーーーん、どうなのよ・・・
あたしはうまく、利用されて、きっと彼にほかにいい女ができれば
ポイされるんだろうなぁって思ってる。
それもいつまで続くんだろう・・・
来年彼の誕生日お祝いできるかなぁ。

唯一の救いは動物占い★
占い行きたがる人の気持ちが今回わかったわ。
結構どん底で、悩みがあって、
すがりたいのよね。何かに。
動物占いであたしと彼はさるとたぬきで相性いいんだ☆
やったね★★★

彼のこと、好きでいたい。
せめてもう少しでいいから・・・
結末は見えてるけど、それでもあたしは今、
この関係をなんとか変えようと、
そしていい方向へ変わることを
強く望んでる。

仕事がんばってほしい。
仕事してるところやっぱりかっこいいと思うから。

あたしもやせるし！！

宇多田ヒカル

宇多田ヒカルの「Flavor of love」やばい・・・
まじでせつないよ・・・

金曜日に焼肉に行った。
浜松町の焼肉やさん。けっこう有名なところみたい。
彼とは21時に待ち合わせした。
彼は30分も早く着いてて・・・あたしは１０分前くらいかなぁ。
駅についたの。

お店予約してもらうなんて、いつぶりだろう・・・
素直にうれしかった。

幻滅することもなく、楽しい時間でした。
あたしの性格かもしれないけれど
あんまり気にせず警戒心なく実家のこととか
前の会社のこととか話した。
彼も実家のこととか、仕事のこととかいろいろ話してくれた。

ブレーキ緩んでた。
間違いなく・・・

焼肉がさぁ、まためっちゃおいしくてさぁ・・・
会話も弾むわ★ってかんじでさ・・・


焼肉のあと、家に来た。
パソコン設定してもらっていい感じになったところで
あたしがぽろっと言ってしまった。
「血液型何型ですか？」
「Ｏ型だよ」
　　　・
　　　・
　　　・
　　　・
　　　・
「えぇぇぇぇえぇぇぇぇ・・・」

血液型Ｏ型だった。あたしはまじ半泣き。
あたしとＯ型との因縁はまだまだ切れないみたい。
うっそ～～ありえない～～


調子がいい。
何考えてるかわかんない。
核心言わない。


あたしのＯ型男に対する印象。
今までのＯ型男にあたしは泣かされた。傷ついた。

彼はあたしの戸惑う顔を見逃してなかった。
あたしはもう、固まってた。
場の雰囲気読む余裕なんてなかった。
彼は大学で心理学をやっていたらしく血液型には自論があって

人間が４つの血液型で分類できるなんておかしい
生きてきた環境によって性格は異なる

たしかに納得。すっごく丁寧にやさしくゆっくり説明してくれた。
あたしはその話を聞きながらも、心の中では
・・・・あたし、また利用されるんだ・・・・ってそのことばかりぐるぐる回ってた。
今までの辛い想いだけがよみがえって・・・
すかさずお風呂に逃げ込んだ。
お風呂の中でブレーキ再確認。
がっちりかけた。

おきまり？にエッチして・・・寝たんだけどさ。
やってる最中も、もうＯ型が頭から離れなくて
泣きそうなんだけど、泣けなくて・・・
彼があまりにもやさしいから、それにますます警戒心が強くなって。
うぇ～～って感じ。

その日内容覚えてないけど悪夢みた。
首しめられる夢。
4時すぎに寝たはずなのに、7時前に目覚める。
彼も起きてまたエッチした。
やりすぎだよね・・・

あたし、利用されてるな・・・・って確信した。
彼は何度もあたしのことをぎゅってしてくれたけど、
「そんなことしたら好きになるからやめて」
「・・・・・」
でたぁ～～無言。
あたし確信したんだよ。わかるでしょ。みんな確信するでしょ。
この状況なら。
あたしはもう、ブレーキどころか走行ストップしてたね。
切なかった。
むなしかった。

神様、あたしにＯ型じゃない人との出会いをください。
あたし、早く結婚したいんですけど・・・
まじでお願いした。

それから13時まで寝た。
ぐっずり寝た。
あたしは起きてごはん作ったの。
14時に彼をおこして一緒にテレビ見ながら食べた。
幸せって素直に思えなかった。
あたしはセフレだから。
この人はあたしのことうまく利用したんだよなぁって思いながら
好きになりたいって心底思ってたのに
ブレーキどころか走行ストップ・・・・・

そのあと１７時に帰るってことだったんだけど。
やっぱりもう1回やっちゃった。
まじ、やりすぎ。でもあたし、個人的に彼とのエッチは好きかも。
てか、やさしすぎ・・・・

彼氏とか彼女とかそんな話は一切ない。
そりゃそうだよね。
彼にとってあたしは恋愛対象じゃない。
セフレでしかないんだからさ。
悲しかった。あたしって魅力ないんだ・・・・って実感。

駅に彼を送ってあたしは泣きながら自転車を取りに・・・
心に穴じゃないけど、薄いうす～い膜のおっきな穴があいた。

ローソンで流れてた宇多田ヒカルの曲。
今までなんとも思わなかったけど、
　　　せ　つ　な　い　

思わずそう思ってしまった。

今日からスタート

今日から恋の進捗を報告がてらいろいろと思うところなど、つづっていこうと思います。

昨日は朝のモーニングコールに始まり、最後は金曜日の約束で終了。
朝電話したとき、一回電話切られて・・・立場なかった。
誰だよ、起こしてっていったのは！！
でも2回目にはちゃんと話せたし、彼もちゃんと起きたみたいだったので安心しました。
夜、金曜日の約束を確認。
わざわざ予約してくれました。ほんとありがとう。感謝してます。
金曜が楽しみ。

彼とはまだ1回しか会ったことがなく、いつもメールor電話での連絡なのでちょっと緊張。
何よりあたしがヤツに惚れてる時点で緊張は免れない。
会社の名前でもなく、お金でもなく、身体の相性でもなく。
三輪明宏が言ってた、残ったものが大切なんだって。
うん、間違いないわ。
今のところ・・・いいと思うんだけど・・・ご飯一緒に食べに行って幻滅しちゃったりして。
いやだなぁ・・・
忙しいから彼女いなくても納得できるけどさぁ・・・うーーーん。って感じだよね。
てか、それを言うならあたし。
やばいでしょってくらい彼氏いないし・・・
相手もきっと同じこと考えてるよね。うん。そうであってほしい。

楽しみだなぁ。何着ていこう・・・いまから超なやむ。
そして・・・やせなきゃ！！

人生中国がすべてです。あらため。オトコがすべてです！！