竹平という男

竹平という男がいる。
調子のいいやつだ。
間違いない。

ゆみちゃん今日お誕生日。
おめでとう。
２６歳になっちゃったよ・・・
ありえない・・・
ありえる。
歳は平等にとるもんね。
うん。仕方ない。てかうん。間違いない。
充実した１年にしよう。
できる。

今日ね、竹平さんと電話しちゃったんだよ。
うわぁぁ。
何か月ぶり？？
わかんない。
知りたいけど。こわくて計算できない。

昨日さ、あたしメールして返事が来ないから
相当ムカついてたし
ないてたじゃん。
でもあたし、気付いたんだ・・・
あたしだってメール１日、２日たってから
返信することいまだにしょっちゅうじゃん？？
ひでーーーー。
でしょ？なのに彼にはそういうこと
求めてる。
欲もいい加減にしなってかんじだよね。
反省しました。

彼との電話。
博報堂プロダクツの話。
あとは出張の話。
明日会うかも・・・
会えないなぁ・・・
わかんない。
会えたらうれしい。

彼いわく、×音信不通
　　　　　　○忙しかった

だそうですが、どんなもんなの？？
でもなんとなくわかるけど、
調子いいのもわかる。

今日部屋汚くてよかった。
キレイだったら考えてたもん。
はぁ・・・・
あたし自分のこと守りながら
彼とつきあっていくよ。




でもでも・・・・２６歳一番最初の電話の相手
竹平という男でした★★

この先の不安

この先の不安ってめっちゃくらいタイトル。
ありえない・・・
すっごい不安になる。

あたし今までなんやかんやいって
うまく行ってたと思う。
進学も就職も人生トータルでみたら
かなりまともなほうだと思う。
基準ないけど、でもあたしは自分が
他の人よりも恵まれてると思ってるし
幸せだと感じてる。


今日さ、さっき竹平さんにメールしたけど
かえってこない・・・
もしや・・・
ありえる・・・

ま、いいんだけどね。
一回なってるからさ。
こっちもそんなに動じないっていうか
またか・・・みたいな感じで
済ませられるじゃん

あたしはいままで人生オトコがすべて論を
かなり推してきた。
まじでさ。
あたしはオトコを踏み台にする。
ステップアップのばねにする。してきた。

今、その腐敗神話がくずれようとしてる。
はぁ・・・
他に好きな人ができそうなわけもなく
作ろうとも思わず・・・
あたしどうしたらいいんだろう・・・
あたし男なしじゃ生きていけないんだよ。
はぁ・・・
今日は早く寝よう・・・
竹平さんのこと忘れよう・・・
期待するだけあたしがかわいそうになる。
もっと自分を大事にしなきゃね・・・
鬱気味・・・

派遣とかバイトとか

生活していくにあたって
何かしらの仕事をしないといけない。

わたしにとっての仕事とは
何なんだろう。
なぜ広告なんだろう・・・
なぜ仕事をするんだろう・・・
仕事の価値や基準て何だろう。

そう思いはじめるときりがない。
生きる中での仕事とは
いったい何なのか。わからない。

派遣で仕事を探そうと登録して
１週間？もたたないうちに
博報堂での仕事を見つけた。
話をきいてみると・・・
なーーーんかつまんなそう。
客先にいくことも少ないし
電話番みたいな印象を受けた。
だれでもできる仕事。

あたしはそんな仕事したくない。
やっぱり責任があって
プレッシャーある仕事のほうが
楽しいし、がんばりがいもあるだろう。

博報堂で働くことにこだわりすぎて
あたしは自分を見失ってた。
これからの竹平さんとの関係にも
よるんだろうけど、それでもあたしは
広告がやりたくて。この先何年働くか
わかんないけど、でもでも
とにかく誰でもできる仕事はごめんだ。
そう新橋を歩きながら
超現実主義な思考を確立させた。

自称、無職の生活はもう結構ながい。
こんなに間が空いてたら
就職だってできなくなる。しづらくなる。
周りの目は気にしないけど
自分自身がやっぱり気になる。
こんなにだらだらしてて、あたしらしくない。
ってちょっと自分をほめすぎだけど
ここまでだらだらはあたしもすきじゃない。
正直・・・


働きたい・・・
朝から晩までぐったりするぐらい
働きたい・・・


はやくかなうといいな。
でも旅行いきたいな・・・

あたしの性格

金曜日のことから書きまぁす。
木曜日、帰ってから
結構あっさりメール送信しちゃったじゃん？
そしたらなんと、金曜日になって
彼からメールが来たの・・・
しかし私はバイト中。
部屋だってめちゃ汚いし
結局友達の誕生日会だって嘘ついて
ご飯の誘いを断った。
日曜日、つまり今日は仕事だったみたい。
お疲れ様・・・


金曜日、久し振りにみきちゃんやりえちゃんに
あった。中国人キャッチ組ね。
みきちゃんの子供はかわいくて
でも女の子なのに男の子っぽくて
そこがまたかわいい★★
そして新しく、まりちゃんとも仲良くなりました。
彼女も同じお店の人。
青田のりこに似てるんだけどさ
私のこと、妹のようにかわいがってくれる。
ありがたい。
彼女たちと一緒にいると
やっぱり落ち着くし、上海語で話されても
別にいやな感じはしない。
自然とニコニコしちゃう。
安心する。

みきちゃんが友達を呼んだんだけどさ
オーストラリア国籍の華僑で
香港出身。？？？？
わけわかんないよね・・・
香港人なんだけど、今は国籍が
オーストラリアなんだってさ。
さらに・・・

モルガンスタンレーの職員。
はぁぁぁぁぁ
その人結構デブなんだよ。
メガネで香港人って感じなの。
でも、それでもあたしは
モルガンスタンレーに恋した・・・

はぁぁあたしって結局肩書に弱い。
情けない女だわ。
でもでもでもでも
そんな肩書を持てる人ってそうそういない
だったら多少どっか？でも
それなりだと思うんですが・・・
この考え方はダメでしょうか・・・

竹平さんだって確かに遊んでるよ。
ぜったいやり捨てた女は数えきれないよ。
でも、博報堂プロダクツだぜ？？？
どうなのよ？？
ってなるわけ！！！！

なんかあたしって薄っぺらい女だなぁって
思ってしまったわけですよ・・・

昨日は特に何もなかったかも・・・
てか頭の中は竹平さんでいっぱい・・・
はぁ・・・

今日はエクステつけにいったんだよ。
めっちゃロング★
うれしい★

対竹平対策　その１　完了

ネイルも今足やってるところ
手は完了済み

対竹平対策　その２　完了

あとは、やせる。
部屋片付ける。
最優先かなぁ・・・

理恵ちゃんに相談したいよ・・・
まじで。
まじでさ、これからどうなっちゃうんだ？？
あたしはどーーーすればいいの？？？
わからん・・・

最近考えてること

最近ね、いろいろと考えてるわけですよ。

これからのこととか・・・
まぁその辺が一番なんだけどね。
あたしさ、この先どうなっちゃうんだろう
ってまじ真剣に考えちゃうんだよね
仕事どうしよう・・・って。
なんとでもなるけど、やっぱりあたし
仕事したいわ・・・

今日竹平さんにメールしたよ。
返事したの。
おっそい！！
でも仕方ないよ。
だってなんて返したらいいのか
わかんなかったんだもん。
考えに考えた結果の返信。
でも最後、結構あっさり送ったわ。
ササッとマウスクリックして
送信しちゃったよ。
返事来るかなぁ。
来なくてもいいや。
しょうがない。

あたしの勝手な妄想なんだけどさ
あたしがもし病気うつしてなかったら
あたしたち、うまくいってたのかなぁ。
どうなんだろう・・・
妄想だよ。妄想。
あたし妄想癖ぜったいあると思う。
どーーーしよう・・・
もし、次があるのなら
あたしはキレイになって会いたい。
おんなっぷり１２０％で会いたいわ。

バイトでさ、ゆあちゃんって子がいるの。
２３歳のギャルなんだけどね
めちゃめちゃ素直でいい子なんだよ。
すっごい好き。
今まであんまり話したことなくて
挨拶程度だったんだけど今日たくさん話して
結構しっかりしてるしとにかく礼儀正しくて、
謙虚なの。
２３歳にしてあの謙虚さはなかなかない。
彼女自身はリスカの癖とかが
あるみたいなんだけど
そんなことを感じさせないくらい楽しくて
曲がってない。
素直な子なんだ。
しかもシャネル好きときた。
うわぁぁあ最高。
楽しくなるわ。
素直に生きるって大切ね。


今日からダイエット本格始動だよ。
６０キロになってた。
まじでーーーーーーーーーー
やばい。。。
生理のせいにしちゃいけないけど、
まじで暴食してたから仕方ない。
今日は夜抜きで間食ちょっとしたんだけど
まぁ、今かなりおなかすいてるしよしとする。
明日からは、炭水化物の量にも注意して
ダイエットがんばります。
明日はジム行けたら行きたいわ。
まじで脂肪燃焼させて
キレイになりたいの。
自分に自信を持ちたいのよ。
そうでもしなきゃやってらんない。


楽天にはまり中・・・
まじでカードの支払がこわい・・・
どうしよう・・・
オリゴメールの入浴剤
なんと・・・４キロ買いました。
ひぇぇええ
大丈夫かな。
明日届く予定よ。
緊張・・・・
毎日半身浴してセルライト落とすわ。
いい女になります。


明日ね、って言っても今日なんだけど
リクルートスタッフィングに登録に行くの。
博報堂プロダクツ、いけるかどうか
確かめてくる。
行けるなら話早いし、いけないなら
またあたし、対策考えなきゃいけない。
どうしよう・・・

まぁ、結果次第って感じよね。
あたし最近悩みが堪えない。
部屋の掃除しなきゃぁぁぁ
あとオークションも！！！

竹平さんからメールの返事
きますように。

近況

最近はなんかめちゃくちゃな生活を送ってる。

博報堂プロダクツ落ちてショックでショックで

もう死にそうな感じになってる。

自暴自棄になってるわ。

金曜日ひろしくんに会った。
ひろしくんはやっぱり神クラスだ・・・
市民マラソン選手が
オリンピックに出るようなもんだ
って言われたよ。
思わず、秒殺納得だった。
竹平さんのことは話してないから
志望動機の曖昧さに
思いっきり突っ込まれ・・・
てか・・・リクルートの志望動機
知りたいのかよ？？？って話。



日曜日はシンガポールからのお客さんに
東京を案内した。
ろうくんと２人で。
そのあと新宿の米門でご飯食べてから
歌舞伎町のラブホに行った。
ありえないことした・・・


バイトはまぁ順調。
今月中になんとかこの先を
決めないといけないけど
もう混乱しててわからない。
自分がどうすべきなのか
どんな判断を下せばいいのか
オトコがいないあたしには
何もできないんだ・・・


そんなこんなで、今日VIP見てる間に
竹平さんからメールが来ていた。
涙が止まらなかった。
とにかく今週、いや、今月
あたしは泣きまくってる。
こんなに泣いたことないくらい
近年の中でダントツ泣いている・・・

５月末に亡くなったおばあちゃん。
６月初めの最終面接。
結果。
現実。

どんだけ泣いたんだろうってくらい
泣いた。
今日だってVIP見ながら
結局あたし泣いてたし。

あたし、どうしたらいいんだろう・・・
考えるよ。
悩むんじゃなくて。
考える。
それがあたしのいいところだと
自負してるから。

混乱

今までこんなに混乱したことはないかも。
お見送りの電話をもらってからもう2日経つ。
あたしは相変わらずすぐに泣き出してしまうし
先のことは考えられない。
考えたくない。

今まであたしは努力したことに対して
必ず結果を出してきた。
仕事だって大学入試だってダイエットだって・・・

あたしは博報堂プロダクツに入るために
すっごく努力した。
ありえないくらい努力した。
会社やめてからこんなに努力したことなかったし
今後ここまであたしが全身全霊かけて
努力することがあるのかどうかわからないくらい
努力した・・・

それでもあたしはチャンスを逃してしまった。
そのチャンスをつかみきれなかった。

竹平さんにメールしたけど返事はない。
お見送りのショックに拍車がかかり
わたしは本当に抜け殻になってしまった。

だれかに話すっていっても
話す相手もいないし、話したいひともいない。
この状況をわかってくれる人なんて
いない。。。ってこころのどっかで決め付けている。

美咲さんとかひろちゃんとか
みやけっちとか、あたしに対してとても
やさしくしてくれるけど、なんだか申し訳なくて
ひろしくんやがんばって、って
あたしを応援してくれＴた人達にも
しめしがつかなくて・・・・

あたしを最終面接まで残してくれたあの人に
感謝しつつも、どっかで見捨てられた気分で
どうしようもなく、涙がこぼれてくる。
涙がとまらない。
泣かない理由はマスカラが落ちるから・・・
それだけしかない。

廻さんや佐藤さんにも本当に申し訳ない。
彼女はだれのせいでもない、そういったけど
でもあたしはチャンスをつかみ取れなかった私に
どこかしら責任はあると思うし、スキルのない私が
悪い、としか考えられない。
タイミングの問題だと彼女は言っていたけれど
タイミングが大事だってよく分かってるけど
それでも私は他のなんでもなく
自分の責任だと思ってしまい自分を責める。
きっと自分を責める日々がこれから何日も続く。
何ヶ月か何年かわからない。
この経験は無駄にはもちろんならないと思うし
わたしが努力してきたことに対して
後悔も何もない。
でも、あたしはきっとこの2ヶ月を空白にしたがる
そうおもう。
竹平さんのことも含めて。すべて。

結果主義であることにあたしはこだわり続けたい。
過程が大事だという人もいるけれど
ちゃんとした過程を踏んだなら
結果が出ないわけがない。

あたしは今回結果がだせなかった
やり方間違えた女だ。

そんな間違い女のレッテルを払拭しようと
頑張ってみようかなと思うところも
あるけれど・・・
でも当分このぐったりな気持ちは
消えないし、消そうとも思わない・・・

今の気分

気が気じゃないよ。
今日は朝起きて最後の掃除をした。
部屋片付けて気持ち良く
面接に行きたかったから。

２時に家を出たらやっぱ早く着いた。
竹平さんに会っちゃったりしないかなぁって
変な期待をしつつタリーズで
ノートを読み返し。
自分に呪文かけた・・・

結果は・・・
ヒサンでした。泣けてきた。
今日もお店で泣いてた。
今まで泣いたことなかったのに
昨日の巡礼、今日の面接前も
考えると涙がこぼれてきた。
お店でも涙が止まらなくなって・・・
さんざん・・・

でもあたしは正直やったよ。
やりきった。
だから、拒否されても仕方ない。
もう、方法ない。
手段もなければ道もない。
先がない。

そうはいいつつも時間は流れ
私は何かしらの仕事に就くだろうし
落ちたことも受け入れなければならない。
現実に目を向ける必要があると
あたしは常々実感してるから。
だから頑張る。

今日お店で落ちた時のこと考えてた。
代理店を片っ端から受ける。
ネイルやる。
中国行く。
地元に帰る。
わかんない・・・・
どうなるんだろう・・・
あたし何がしたいんだろう・・・
キャプコにも入れないから
スタッフィング？テンプ？？
電通ヒューマンリソース？

わかんないよ。
混乱状態。
さらにテンション低め・・・
落ち気味・・・

きっと落ちてたらあたしは死人みたく
生活するんだと思う。
めちゃめちゃになりそう。

面接官、あのいつものおっちゃん
なーーーんか今日は違ったんだよ。
あたしもだから調子狂いまくりだったんだよ。
マスメディアン、何とかしてくれ・・・

受かってたらうれしい。
ホントにうれしい。
すっごいうれしい。

でも今のあたしに自信はないし
落ちてるとしか思えない。
面接＝落とすためにする
この法則が成り立ってる気がしてならない。
そんな弱気じゃダメなんだけど
今週中にはいやでもわかってしまう・・・
あぁぁぁ・・・・・
神様・・・・・・
いつだろう・・・・
水曜か木曜があやしい。

博報堂プロダクツで働かせてください！！！

博報堂プロダクツ最終面接を控えて

今日、開けて６月１１日月曜日。
博報堂プロダクツ様、最終面接です。
先週の月曜日に最終面接日時が決まった。
あれからわたしはノートに自分のいいところや
悪いところ、博報堂プロダクツに行きたいって
何回も書いたりした。
自己紹介も志望動機も簡潔にまとめた。
そして毎日夜、もしくは朝、
田町の芝浦のグランパークを聖地として巡礼した。
土曜日１日だけさぼっちゃったけど
今日行って謝ってきたからきっと大丈夫。

明日の１５時。
わたしの人生が変わる。
くいのない面接にしたい。
私も言いたいこと言いたいし
面接官が言ってることもちゃんと理解したいし
とにかく、濃い面接の時間がすごせればいいと
思ってる。
そうなるように祈って。

ここまできたらもう祈るしかない。
正直に、謙虚な気持ちで面接に臨む。

わたしができるのはそれだけだ。

そして落ち付くこと。

これを忘れたらだめ。

この１か月間わたしには風が吹きまくってた。
もちろんすっごい追い風が。
あたしみたいな人が１次を通過し
まさかの２次も通過。
そして最終までたどりついた。
第一志望の会社だよ。
博報堂プロダクツ狙いで
マスメディアンに登録した。
博報堂プロダクツのことだけ考えてた。
そんな１か月だった。
こんなに風吹くなんていいのかって話。
吹いてる風は最後まで吹かせきります。（笑）
最後、内定もらうまで、内定貰っても
博報堂プロダクツからの風は
ふいててほしい。ずっと。

今日横河ビルのコイがあたしのこと
応援してくれてるみたいだった。
いつもは行っても同じ２匹と
あと黒いちっちゃいのしか
顔出してないんだけど、
今日はホントに１０匹くらいの
コイが泳いでたんだ。
なんかうれしかった。

マスメディアンの人も、店の人も
洋史くんもmixiのマイミクの人も
きっとあたしのこと応援してくれてる。
うん。
間違いない！！


結果だす。
出しに行く！！





祈って！！！！！！