幸せだと思いながら長生きしたい

今日さっき、おばあちゃんが亡くなった。
すごくショックだ。
やっぱり、もう危ないですよ、って
あれだけ言われててわかってても
それでもあたしはやっぱりびっくりしたし
着信が母からだったんだけど
もう溜息が洩れてしまった・・・

８５歳。
お疲れ様。おばあちゃん。
ご苦労様。おばあちゃん。
戦後５人も子どもを育てて、
そのあとは習字だったり、琴だったり
自分の好きなこと、
楽しめることを見つけて
生きていたよね。

この間病院でおばあちゃんの手を
握ったとき、
あぁ、この手は８５年も歴史があるんだ・・・
そう思った。
あたしの手はまだまだ２５年。
あたしと６０歳も違うんだね。
なんかビックリ！！
合ってるかな？？

あたしはこの間おばあちゃんと会ったとき
健康で長生きしようって決めたんだ。
おばあちゃんみたいに長生きしようって
決めたんだ。

おばあちゃんの肌がつやつやだった。
あたしはよく周りから肌きれいだねって
言われるの。
きっと絶対おばあちゃんからの遺伝だね。
ありがとう。

おばあちゃん豊橋にいたよね。
すっごい頭よかったんだよね。
あの硯遺品としてくれないかな？
あたしがちゃんと勉強すればそれなりに
なんとかなってきたのって
きっとおばあちゃんのおかげじゃないかと
思うのよ。
だって親戚の中で一番偏差値高い高校入って
大学行って、就職もできたし
英語の成績よかったのも
勉強できたのは
ぜったいおばあちゃんのおかげ。
でしょ？？
本当にありがとう。
うれしい。
おばあちゃんの孫でよかった。
そう思ってる。
ホントに。


明日仕事おわてからだけど
会いにいくから。
待っててね。

ホントお疲れさま。
ゆっくり休んでね。

近況

竹平さんを追いかけて
就活すること２か月弱・・・
とうとうダクツ最終までたどりついた。
来月の前半って感じ。

どうなるんだろう。
不安。
緊張・・・

１次面接はちょうど先週。
奇跡の合格だったと思う。
だってあたしみたいに能力のない人間が
なぜか２次に進んだから。
普通なら中途ってちゃんと能力ある人の
イメージじゃない？
でもあたしみたいな女を
人事の人は通してくれた。

人事の人がね、かなり変わってる人でさ
ちとクセあるんだよなぁ。
あたしはおもしろくて好きだけどね。
まじゴーイングマイウェイで
ちょっとＳっぽい。
だから好きなのかな？？？
って言っても４０過ぎのおっちゃんだよ。

今月のはじめはまじで落ち込んでた。
もうショックでショックで・・・
泣いてたし、先が暗かった。

今は信じられないくらい明るいよ。
ダクツ入るためにたくさん面接の場数
踏んで、自分でいろいろ分析してみたり
イメージしたり、昨日まで？２次の企画書書いてた。
朝までかかったけど、ホントに楽しかった。
やっぱり企画っておもしろいわ。
あれもやりたい、これもやりたいって
どんどん案が出てくる。

すごく楽しかった。
そう思わせてくれたダクツ様に
感謝感謝でございます。

今、人生の中であたしはまさに岐路にいると思う。
いつも常に岐路なのは意識してるけど
今回ばかりはわたしもかなり・・・やる気！！
あたしに男なしの選択なんてできない。
男なしの決定もできない。
そんな決定は決定じゃない！！とまで
言いきっちゃう。

竹平さんのこと好きだよ。
まだ。
ストーカーじゃないと思うけど、気持ちはまだ
好き。
どうなるかわかんないけど、自分の気持ちに
素直に生きていこうと思ったの。

最近はメンタル的に安定してて
冷静でいられるし、落ち着いてる。
言うときは言うけどね・・・
安心してる。自分でも。
超プラス思考。
楽観値はＭＡＸだわ。まちがいなく・・・

チャンスを与えてくれてありがとうございます。
感謝してます。
チャンスを生かすも殺すも自分次第。
あたしは生かしたい。
活かす。
活かせる。

就職活動

愛しの愛しのプロダクツ様。
２次面接まで行きました★

ぶっちゃけ準備してた内容は
一切必要なし。
面接官のおっちゃんシビアそうだったけど
でも、うわっつらはやさしかった。
あたしは好きなタイプの人だった。

昨日はその反動で食べ過ぎ・・・
体重がふえてしまって反省。
さらに今日は夜ラーメンを食べた。

昼間にひろしくんに連絡して
企画書の相談にのってもらった。
実は昨日の昼間に飯島くんに
電話したんだけど
折り返してくれなかったから
とにかく、誰かの助けが必要で・・・
ひろしくんにお願いしたわけよ。

彼とは今日７時に新宿で会った。
エクセルしオールで４時間近く
話し込んでた。
あたしの就活の状況や
彼のこれからどうしたいか、みたいな
そんな、まだ就職先がない
夢いっぱいのあたしたちは
なんだか、人生謳歌してるみたいで
楽しかった。

もともと何かを考えることは
やっぱり楽しい。
ディズニーランドの集客について
かんがえまくった。
夕張再建問題とか岩波の話とか。
結局動くことが必要ってなって、
データ集めとかに話は進み・・・
とにかくネットがないとだめだってことで
ラーメン屋に移動したわけ。

そのあとあたしは溶岩浴に行って
帰りに飯島くんに電話した。
そしたら仕事中だから、という理由で
途中で切られた。
ショックだった。傷ついた。

でもあたしはそこで思ったんだよね。
あたしは幸せだって。
ひろしくんがちゃんと今日
あたしの話を聞いてくれて
協力してくれて、一緒にいろいろ考えてくれて。
ホントに楽しかったし。それで満足でしょ？
本当にありがたい存在だ。

あたしも何かあれば彼の役に立ちたいと
素直に思う。
彼にはやはり何かの力がある。
仕事してなくてもそのオーラは
簡単には消えない。
ヤツはすごい。

あたしを助けてくれる人は
２人も３人もいらない。
あたしはそんなによくばりじゃない。
１人で十分じゃない。
なんで飯島君に電話なんかしたんだろ。
馬鹿なあたしだわ。

今はディズニーのことで頭いっぱい。
がんばろう。
わくわくしてきた。
実際オリエンタルランドに
提出とかないのかなぁ・・・
何かを創るってわくわくするよね。
新しいことするって勇気いるけど
その分、成功したときの喜びも
失敗したときの反省も
おっきいからきっと楽しいんだろうな。

洋史君に感謝。
まじで感謝。
謝謝！！
下次我助迩！！

緊張の日

今日博報堂プロダクツの面接だ。
今日の日のためにあたしはまじで
がんばってきた。
勉強もした。
本も読んだ。
紙におとした。
やれることはやった。
あとはやりきるだけ。
あたしを信じるだけ。
信じる者は救われる。
うん。
やってやれないことはない。
やらずにできるわけがない。
今あたしはすっごい前向きな気持ちだよ。
こんなにも前向きになれたのは
本当にどのくらいぶりなんだろう。
面接もたくさん受けた。
いろんな面接があったけど
どれも必ず気づきがあった。
あたし、明日　まじでがんばってくるから。
応援してね。
よ　ろ　し　く　

人生男がすべて

今まで以上にあたしは男に依存している。
だってこんなにも就活がんばってるんだもん。
彼に会いたい。
リベンジしたい。
チャンスがほしい。

あたしは好きな男がいると
自分が自分じゃなくなるみたいに
人が変わってしまう。

もしかしたら好きな男がいるときが
本当のあたしなのかもしれない。
ダイエットにはげみ、自分自身を磨き
プラスになることはどんどんやる。
笑顔を絶やさず、人にやさしくなれる。

恋ってすばらしい

ってよくいうけれどまじでそうだなぁって思う。
あたしをここまで復活させてくれた彼に
めちゃめちゃ感謝してる。
ありがとうって直接いいたい。
言わせてくれぇぇ～～


最近、自己分析じゃないけれど自分の過去を
めちゃめちゃ振り返る。
あたし、今日面接で自分が人に感謝されたい、
頼られたいって話した。
帰り道なんでだろうって考えたら
きっと目立ちたがり精神があって
それって保育園のしたきりすずめがあって
小学校のかわいいでしょがあって
学級委員があったんじゃないかなぁって思う。
多分感謝されたいよりも、先に頼られたいがあって
長女で。。。。

あたしがしっかりしなきゃいけないって
いつも思ってる。
親のこともそうだけどさ・・・
だから責任のある仕事がしたいし、
能力をつけてクライアントから感謝されたい。
頼られたい。
そのためにはプロになりたい。
広告のプロになりたい。

クライアントのどんな悩みにも
どーーですかぁぁ？？
みたいな感じでポーーーンとアイディア出しちゃう
そんな広告プランナーになりたいなぁ。
効果がすっごく出てめちゃ感謝されて
あたしも鼻高々！！
あたしの言うとおりにやれば間違いないって感じ★

夢はふくらむわぁ。
竹平さんと一緒に膨らましたいけど・・・
いかがでしょうか。

面接を受けるたびに学ぶ。
あたしは大学の時に就職活動してないから
面接がこんなに勉強になるなんて思ってなかったけど
リクルートでの営業ノウハウのおかげで
すごくロジカルに整理できるようになった。
経験を積み上げることの大切さもわかってるし
そのナレッジのため方もわかってる。
感謝してるよ。Ｊ様★
なぜ？
この一言をあたしは決して忘れない。
Ｗｈｙ　Ｈｏｗ　あたしが好きな言葉。
これを考えているときが一番楽しいかも。

今、あたしは胸をはっていえる。
幸せだと。
充実していると。

何が起こっても、こわくない。
すべて受け入れる準備がある。
受け入れられるように常に準備しているんだ。
考えながら。

考えることの楽しさが本当にわかった気がする。
今日はすごく幸せな気分になった。

面接してもらって反省すべき点はあるけれど
それは次に活かせばいい。
あたしには前向きに考えることができる能力がある。
だから幸せだと言い切れるんだ。

お客から学ぶ ２

客から学んだよ。
若くてまだまだ２０代？みたいな客。

自分のこと好きな奴は人の悪口言わない。

たしかに。よく考えたらそうだよね。
あたしは結構他人なんてどうでもいいって
思っちゃうからさ。
悪口っていうよりは注意はするよね。
でも悪口は言わないなぁ・・・

自分のことを好きになる＝認める
だと思うんだよね。
自分のいいところも悪いところも含めて
認める。
自分の身体の脂肪を認めるのもそうだし
肌質や性格、嗜好、そのほか自分のすべてを
客観的に把握して受け入れなきゃいけないんだよね。

あたしはそのあと、「認める・受け入れる」ことが
どれだけ大事なのか考えてみた。

たとえば今のあたし。
仕事は人にいえるようなことではなく、
好きな人にも音信不通にされてる。
ヤフオクに出品できそうな服がどっさりあるのに
なかな化出品できない。
どちらかというと部屋はちらかってる。

これってひどいよね。
客観的に見て、ひどいよね。
特にあたしは部屋散らかってるのが
気に入らない。かといって行動に移さない。
はぁ、ひどい。

こういう自分の直したいところを順番に
実践していって解決していくと
きっと幸せな生活ができると思う。
余裕ができて周りにも一歩ひいて接することが
できるんじゃないかなぁと思うのよ。
冷静になってみたの、我ながら。

現実直視しないとだめだよね。うん、納得。

５月３日の気づき

ＧＷも終わって世間はまじで
通常モードに突入・・・

あたしここ数日、土浦でもそうだったけど
めちゃめちゃ病んでたじゃん・・・
平気で泣いたりしたんだけどさ。
気づいたんだ。
バイト中に、ふと思ったんだ。

好きなら好きでいればいいじゃんって。

そしたらめちゃめちゃ軽くなった。
今までの鬱っぷりが一気に解消。
リベンジ作戦！開始！
ジムもすっごい楽しいし、めっちゃ辛くても
痩せたい。竹平さんにもう１回会いたいって
思うと、がんばれる。粘れるの。

好きでいいじゃん。
相手に迷惑かけてるわけじゃないし。
これからはわかんないけど・・・
でも、あたしはちゃんとした姿で
彼ともう１度会いたいの。

そう決めた。決心したんだもん。
だから、今、すごく頑張れる。
どんなことにもがんばれる。
あたし、まだ、わ　か　い　★
間違いない！！

鬼門

最近のこと・・・
土浦に４日間滞在した。
飯島くんの地元。
素直に楽しかったし、よかった★
飯島くんを意識しつつも
結局は、わたし、竹平さんのことで
頭いっぱいで、何度も何度も泣いた。
お店でかかってた音楽にも
影響されて・・・
浜崎あゆみはやばいね。
泣ける泣ける。
もう、どれだけでも泣けるよ。
あたし、そろそろもう泣くのは
ないかなぁ・・・って思ってたけど
でも、泣けた。

従業員の大崎さんにほれた。
でもどっかでムリしてるのかなぁって
思ったり、やっぱり本気じゃないかも。
てかさ、本気もクソもないよね。

暇な時、mixi見てたの。
そしたらみんな、辛い恋してる。
切ない恋してる。
あたしなんかよりきっともっと
辛くて、心が引き裂かれたような
そんな恋してるよ。
あたしなんて、まだ幸せなんだよなって。
他人を軸に考えてみた。
人は人、あたしはあたしだ。
他人と比べるなんて、みじめで
みっともないこと、もうやめよう。

それでも。あたしの中でいろいろ
考えてみても、やっぱり自業自得で
答えは見つからない。
けじめもついてない。
だからきっと泣けるんだろうな。

２８日に合コンに参加した。
つまんなかった。
もう、ひたすらつまんなかった。
あたし、何やってるんだろ・・・って。
そう思いながら朝まで付き合った。
別の男の人といるとどうしても
比べてしまうし、結局あたしは何が目的で
何を求めて合コンに参加したんだろう、と
最後は自分を責めるようになる。

結局あたしはいつも自分を責めて
生き続けるんだろうな・・・
そう感じた。
帰りのタクシーで、涙が止まらなかった。
横河ビルで停めてくださいって
思わず言いそうになってて
泣きながら我慢した。


思えば去年もおととしもＧＷは泣いてる。
去年、つばさのこと考えながら
一人で恵比寿に行って、
ただひたすら書き続けた。
あのノート、もう捨てたんだよ。
懐かしい。
その前は靖国神社に行ったっけ。
今年も行こうか。
ちょうど月曜は夕方から面接だけだし。
その前は、リンと２人で野球に行って
東京駅で泣き崩れて
山手線でも泣き続けて隣の見知らぬ人に
ティッシュもらったっけ・・・
ＧＷか・・・
大学の前半はもうわすれちゃったなぁ。
実家に帰ったのかなぁ・・・

ＧＷの思い出ってないなぁ。
最近、めっきりあたし交流ないなぁ。
交流求めてない。
一人になりたい。
一人が好き。
こっちはもうボロボロなのに、
他の人に気を遣う余裕ない。
ごめんけど、本音。

五反田は鬼門だ、って
今日思ったの。
つばさも竹平さんとも
五反田で出会った。

そう思ったら五反田のジムも
出会いは見込めないなぁって。
最初から期待してないけどね。

明日は携帯を変える。
機種変。
あの携帯見ると
いろいろ思い出すから。
早く違う、新しいあたしになりたい。
変わりたい。