今日

竹平さんからのメールの返事
ちょっとだけ、ううん、けっこう期待してた。
でもきてなかった。
　　
昨日夜、深情・・・見ながらすっごいないた。
どっちでないてるかわかんないくらい。
泣いた。
飯島くんから電話きたけど
それでも泣いた。

今日なんか、すっごいやる気ない・・・
だってなんかピンとこない。
ほんとやることも中途半端ですっごいめんどくさくて
死にそうに感じる。
死なないけど死にたいと思う。
死ななくてもいいから、消えたいと思った。

なんで働いているのかわからなくなった。
なってる。
確実に。
あたし、竹平さんに好きって言いたくて
がんばった。ものすごく。

結果、好きって言えてない。
やっぱ目的というか、目標というか
そこｔて重要ね。すごく。
そう思わない？？
あたしは、竹平さんに認めてもらいたかった。

元をたどればあたしが馬鹿な病気もってたのが
すべての根源だけど、でも、あの仕事してなかったら
あたし、彼にあえなかったんだよ。
そう思ったらもう、かなしくなってどうしたらいいのか
どう考えたらいいのかわからなくなる。
そして、涙が止まらなくなる。
そんな繰り返しを何回繰り返したんだろう・・・

振り返ってももう、涙しかでない。
希望が見えない。
過去は栄光でしかない。
でもその栄光も今はもう失望にしかなってない。
まじでおちてる。
あたし・・・

仕事今日したくない・・・
帰りたい・・・