混乱

今までこんなに混乱したことはないかも。
お見送りの電話をもらってからもう2日経つ。
あたしは相変わらずすぐに泣き出してしまうし
先のことは考えられない。
考えたくない。

今まであたしは努力したことに対して
必ず結果を出してきた。
仕事だって大学入試だってダイエットだって・・・

あたしは博報堂プロダクツに入るために
すっごく努力した。
ありえないくらい努力した。
会社やめてからこんなに努力したことなかったし
今後ここまであたしが全身全霊かけて
努力することがあるのかどうかわからないくらい
努力した・・・

それでもあたしはチャンスを逃してしまった。
そのチャンスをつかみきれなかった。

竹平さんにメールしたけど返事はない。
お見送りのショックに拍車がかかり
わたしは本当に抜け殻になってしまった。

だれかに話すっていっても
話す相手もいないし、話したいひともいない。
この状況をわかってくれる人なんて
いない。。。ってこころのどっかで決め付けている。

美咲さんとかひろちゃんとか
みやけっちとか、あたしに対してとても
やさしくしてくれるけど、なんだか申し訳なくて
ひろしくんやがんばって、って
あたしを応援してくれＴた人達にも
しめしがつかなくて・・・・

あたしを最終面接まで残してくれたあの人に
感謝しつつも、どっかで見捨てられた気分で
どうしようもなく、涙がこぼれてくる。
涙がとまらない。
泣かない理由はマスカラが落ちるから・・・
それだけしかない。

廻さんや佐藤さんにも本当に申し訳ない。
彼女はだれのせいでもない、そういったけど
でもあたしはチャンスをつかみ取れなかった私に
どこかしら責任はあると思うし、スキルのない私が
悪い、としか考えられない。
タイミングの問題だと彼女は言っていたけれど
タイミングが大事だってよく分かってるけど
それでも私は他のなんでもなく
自分の責任だと思ってしまい自分を責める。
きっと自分を責める日々がこれから何日も続く。
何ヶ月か何年かわからない。
この経験は無駄にはもちろんならないと思うし
わたしが努力してきたことに対して
後悔も何もない。
でも、あたしはきっとこの2ヶ月を空白にしたがる
そうおもう。
竹平さんのことも含めて。すべて。

結果主義であることにあたしはこだわり続けたい。
過程が大事だという人もいるけれど
ちゃんとした過程を踏んだなら
結果が出ないわけがない。

あたしは今回結果がだせなかった
やり方間違えた女だ。

そんな間違い女のレッテルを払拭しようと
頑張ってみようかなと思うところも
あるけれど・・・
でも当分このぐったりな気持ちは
消えないし、消そうとも思わない・・・